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有什么奇葩的事让你笑的合不拢嘴的？
1.昨天老婆回家，递给我一双棉拖鞋，我试了试，质地很好，很暖和。我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。我很感动，忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服...今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满两千才送。
2.这几天没在家住，我打电话：“妈，想我没？”我妈说没事儿别老打电话，忙着打***没时间想你。我说我爸肯定想我了，我妈说：“嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说‘闺女不在真好，可以少做点饭，少洗个碗。’”我：……
3.一次毕业典礼上，校长一句话也没有多讲，手里却高举着一张100元钞票，对着1000名毕业生问：“谁想要这100元？”一只只手举了起来，可是校长谁也没有给，而是将钞票揉成一团，又问：“谁还要？”仍然有人举手，校长又把钞票扔到地上，并且还用力的踩了一脚，然后捡起那又破又脏的纸钞，再次问道：“现在谁还要？”还是有人举起了手！ “同学们，我无论怎样对待这张钞票，你们还是想要它，因为它没有贬值，他依旧值100元。”校长激动的说：“在今后的人生的道路上，你们会像这张纸币一样，随时会被逆境击倒，甚至会被碾压的粉身碎骨，但无论如何，你们永远不要丧失固有的价值”
4.刚才一美女加我好友，美女问***什么呢、我说开车、她说啥车、我说小松200(挖掘机)，她说没听过、她说她很也喜欢车、她问我多钱、我说这是最低配的百来万吧、美女傻眼了、、那么贵还是低配啊？我说嗯、她说啥配置呢？我说六缸涡轮增压电喷发动机。380马力，手动12速变速箱，中央顶置空调。豪华悬浮式座椅。可适应全路况，能上山能下河、美女说我没见过这个车、你给我发个照片看看吧、、于是我发过去，美女把我拉黑了……
5.小卖铺里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩***。待他们走远，我急忙跑去捡起来，四个大字：谢谢品尝…
6.老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....
晚上做梦，梦到我在排队买东西，在我右前方有一个特别可爱的小哥，然后站排的时候可能没站稳，手指头不小心碰到了他的***，然后一脸小受的表情看我，整个脸都红了，然后说我“你摸我***干嘛？！！！”当时我看着他乐的都快笑趴下了，实在是太可爱了[捂脸][捂脸][捂脸]我就记着梦的后半段我一直在笑，而他在旁边脸红的跟个猴***似的[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]我一直笑到梦醒
谢邀！生活中不乏奇葩的事情发生，下面就给大家分享几个，码字不易，开心您就点个赞吧！
▲一发小是老烟枪了，从初中就正式抽烟，到现在也有三十年的烟史了，现在只怕骨头里都有烟的味道了。那天我们一起坐公交出去办事，车上人多拥挤，那货不小心放了个屁，结果旁边的人大喊：“谁在车内吸烟呀？快点把烟掐掉，不知道公交车上不让抽烟吗？”
▲有次一同事跟人吵架，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的？
▲大学有一阵儿特别喜欢和一女同学一起骑车出去逛街，走到停车场，突然想起单车好像没气儿了，就冲她说了句：“走！先跟我一起去打胎！”同学当时吓的不轻。
▲有次我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多！”把其他几人乐了一晚上。
▲买橘子，老板：”一块五一斤。”我脑袋一抽来了句：“太贵了，五块钱三斤吧。”谁知老板连摆手说：“不行不行。”旁边一妹子把脸都憋红了，回头一想冷汗直冒，差点上了自己的当。
▲一次，同事电脑突然蓝屏，于是大喊：“老板，换机子！"我在想：老铁！昨晚又通宵了吧！
▲俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”过后真想抽自己两嘴巴子。
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首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
在小餐馆吃饭，隔壁桌一个女的坐在那泡方便面，然后她先用开水把方便面泡开，去倒水，用方便面的盖合着去篦水，结果方便面就跟脱缰的野马一样，刺溜刺溜随着水都倒到垃圾桶里面去了，当时她就抬头懵逼的看着我，我连忙埋头吃饭，后来她老公回来了，问她怎么喝面汤，她说我的面掉垃圾桶里去了，然后就自个儿在那仰头大笑，我坐在旁边都快憋成内伤。
小时候听来的笑话，说有一对夫妻，过日子特别吝惜，挖了鼻屎当盐吃，一分钱能攥出汗来。一日，男人去赶集，集没赶完，忽觉有便意，平日里，老婆经常嘱咐他，肥水不流外人田，一定在家里方便，或者跑到自家地里。男人不敢怠慢，急急火火往家跑，忍着，憋着，一路小跑。到家还远，肚子里的东西一个劲的往下坠，实在憋不住了，找一偏僻的地方，脱了裤子往下一蹲，砰砰砰，连放三个响屁，再也没了营生，遂放了心。到家跟老婆说起此事，幸亏就是个屁。老婆***的剜他一眼，还骂了他几句。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
给大家讲几个老笑话
1、这个社会，人心不古啊。从小一起长大的死党。昨晚一点多，他老婆要生了。深更半夜的一直敲我家门，叫我帮忙开车送他们去医院。我二话不说，立马开车带着他们往医院跑。他老婆一路上都叫得很痛苦。我把速度提到120，连闯两个红灯，终于把他媳妇送到了医院。还好，最终母女平安，顺利地生下了5斤6两的儿子。今天收到交警平台发来的罚单，我死党知道后竟然对我说：“你昨晚怎么开那么快啊，现在被扣分还得交罚款，多划不来。”我一听立马火冒三丈，这都什么人啊，还叫死党吗，只能不能地安慰自己，算了算了，不过心理还是暗骂：要不是你老婆肚里的孩子是我的。我大半夜的才懒得管你们
2、本人女，今天上午带我男友回家见爸妈，带他熟悉一下家里环境，来到二楼我爸妈的房间，我跟他说：“这个床非常软，躺着舒服。“然后一下蹦到床上弹起，我转过头对他说：你也蹦一个吧。我男友很开心地说好啊！然后....然后....一个立地跳上床.....床....塌了....怎么办？我爸妈马上就要回来了，等会怎么跟他们解释...如果，我说我们在玩蹦床，他们会信吗？？
3、本人近视450度，今天忘记带眼镜了，远远看到我姐跟她几个朋友在桌子上趴着睡觉……然后我慢慢走过去，突然一声吼！把她们吓了一大跳，转过脸才发现是我认错人了......为了避免尴尬，我强装镇定，接着往前走，走几步一声吼，走几步一声吼，一直到走出她们的视线…………我才跑得飞快的逃离，真怕他们追上了打我啊。
4、昨晚跟6岁的女儿一块坐沙发上看电视，我女儿突然挨了过来，用手摸着我的肚子 说:“妈妈，你到底什么时候能给我生个弟弟啊。”我：“不着急，这是大事，你爸出差了，要过几个月才回来，到时和他商量一下才行，得他决定什么时候要”女儿：“妈妈，你不用和爸爸商量，你先把弟弟生下来，等爸爸回来给他一个惊喜”咳咳咳……我......这可使不得啊闺女，你爸会打死我的。
5、5岁的女儿坐在我腿上，一定要我给她讲故事，我实在不知道讲什么，她突然问我：爸爸，人都是哪里来的啊？”我心里一紧，这可不好回答，然后说“女娲娘娘用泥巴捏出来的。”只见我女儿伸手摸了摸我的脸，然后又摸了摸她自己的脸，惊喜又感叹地说到“女娲娘娘的手艺，真是越来越好了！”
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